過を許さないわけではありません。

憎み続けたいわけでもない。

ただ、もう必ないのです。

あの所も。

あのたちも。

私は窓のを見ました。

面が、午の差しを受けて静かに輝いています。

私はコーヒーカップを両で包み込みました。

温かい。

それだけで分でした。

誰かの妻としてではなく。

誰かの嫁としてでもなく。

藤崎陽子として、きている。

その実が、胸いっぱいに広がっていました。

夜。

私はアパートの机に座り、本から持ってきた古い通帳をいていました。

そこには、嵐のために働き続けたが刻まれています。

若かった頃の私。

必だった私。

認められたくて、されたくて、尽くし続けた私。

私は静かに通帳を閉じました。

もし、あの。

病院で真実を告げていたら。

もし、もっとく逃げていたら。

そんな“もし”は、何度もをよぎります。

けれど、もう振り返る必はありません。

私は失ったものもい。

青も。

も。

も。

でも、その代わりにに入れたものがあります。

自由です。

誰にも支配されない。

自分で選べる未来。

それは、何にも代えがたいものでした。

窓のでは、スイスの夜景が静かに輝いています。

私はさく息を吐きました。

そして、誰に聞かせるでもなく呟きます。

「やっと、きられる」

その声は、とても静かでした。

けれど、確かに私自の声でした。

になりました。

チューリッヒのには柔らかな陽射しがり注ぎ、の周りにはとりどりのが咲いています。

私は休の朝、さなパンで焼きたてのクロワッサンを買いました。

袋から漂うバターのり。

それだけで、し幸せな気持ちになります。

本にいた頃の私は、“幸せ”とは、もっときなものだとっていました。

派な。

会社。

跡取り。

世体。

でも、本当は違ったのです。

静かに眠れる夜。

誰にも怯えない朝。

好きなものを選べる自由。

それこそが、本当の幸せでした。

私はベンチへ腰をろし、空を見げました。

どこまでも青い空。

鳥が自由にんでいます。

かつての私は、嵐という名の鳥籠のにいました。

でも今は違います。

私は、自分の翼でべる。

回りだったかもしれない。

傷だらけになったかもしれない。

それでも、私はようやく自分のを取り戻しました。

スマートフォンが震えます。

マイケルからのメッセージでした。

『今のランチ、来るか？』

私は微笑みながら返信を打ちました。

『もちろん』

そしてちがります。

が髪を揺らしました。

私はもう振り返りません。

鳥籠のには、こんなにも広い空が広がっていたのですから。