代のお母さんこそが本当のお母さんだし、気を使わなくて番楽なんだよ」

その品な笑い声混じりの言葉を聞いた瞬、私ののは真っになり、全の血の気が気に引いていくのをじた。

私はいをかけ、この子のためにのすべてを差しして族を支え続けてきた。が独して活基盤をえられるようにと退職を差しし、孫の未来のために教育費を払い続け、々の事や送迎にまで骨を折ってきたのだ。 それなのに、私というのが捧げてきた全霊の価値は、息子にとって「づる」という劣な文字だけで片付けられていたのである。

母親としての誇りも、無償のも、としての尊厳も、すべてが靴で踏みにじられたような、耐え難い屈辱が全を駆け巡った。

さらに、友が「なんで居の所を教えないんだ？」と尋ねたのに対し、はこう吐き捨てたのだ。

「所を教えない理由？ 決まってんだろ、突然来られたら迷惑だからだよ」

追い打ちをかけるように放たれたその残酷な言は、私の魂の最もい部分に、消えることのない焼き鏝のような傷を刻みつけた。

かつてが話で言い放った、「所は教えないけどね」というあのたい宣告。 その言葉の裏に隠されていた真が、今ここで完全にのに晒されたのだ。

私はもはや、彼らにとって族として迎え入れられる対象などではなく、ただの目障りな部のであり、必なだけ都よくを引きすための具に過ぎないという烙印を押されていたのである。

静まり返った部ので、私は震えるでスマートフォンをテーブルのにコトリと置き、肺の底にある空気をすべて吐きすようにく息を吐いた。

これまで何も、何も耐え忍び、積みねてきたの壁が、音をてて完全に崩れっていくのをじた。 胸の奥底で、かつてないほどの激しいりの炎がメラメラと燃えがり、私はもはや自分を欺くことをやめた。もうこれ以、分たりとも、秒たりとも耐え忍ぶ必などないのだと、く、く自分に言い聞かせた。

私ので押し込められていたすべてのが、ついに気に解き放たれた瞬だった。

これまで「母親だから」「族だから」という義名分を盾にして、あらゆる条理や無礼を受け入れ、み込んできた。しかし、そんな都の良い言い訳は、もはや何のも持たなかった。 私はされていたのではない。ただ単に、都よく利用されていただけだったのだ。 を削って銭を提供し続けた結果、謝されるどころか、かえって軽んじられ、嘲笑され、邪魔者として疎まれていたのである。

「……許せない」

その言葉が、私のの最部から、乾いた呟きとなって自然と零れ落ちた。

私のに芽えていたのは、もはやめそめそとしたしみや未練などではなかった。それは、氷のように研ぎ澄まされ、何ものにも揺るがない確固たる「り」であった。 純粋なを踏みにじられ、としてのを否定され、ただのづるとして弄ばれたこの屈辱。 そのすべてに対し、自らので、完璧な形で決着をつけなければならない。私は誰に聞かせるでもなく、静かに、しかし鋼のような志を込めてそう呟いた。

窓のに目をやると、夕暮れの空面が、血のような鮮やかな赤に染まり広がっていた。 その力いをまっすぐに見つめながら、私はのでく、決して破られることのない誓いをてたのである。

（もう度と、息子の勝で理尽な求に応じることはない。私をづる扱いしたその報いと代償を、必ずや骨の髄までいらせてやる）

その瞬、いので自分を押し殺し、眠らされてきた私のの「真の自分」が、確かな力さとともに目を覚ましたのを、全の血が騒ぐような覚とともにじ取っていた。

反撃の第歩として、私はまず、息子夫婦へのあらゆる経済援助を完全に、そして永久に止することを決断した。

私はスマートフォンの画面をき、の番号をタップした。