今は賃のい古いアパートで暮らしているらしい。

元々、順の料は特別いわけではない。

毎の返済に追われ、精神にも余裕を失っているという。

私のスマートフォンには、そのもしばらく順から話がかかってきた。

私は度もなかった。

留守番話には毎回、似たような内容が残されていた。

「仕事もしんどい」

「借の返済がきつい」

「母さんの面会にっても文句ばかり言われる」

「俺ばっかり何でこんな目に遭うんだ」

私は何度か再した、それ以聞くのをやめた。

順がどんな活をしているのかは、もう分分かった。

それ以る必もなかった。

私は順の番号を着信拒否に設定した。

義母の番号は、すでに同じように設定してある。

画面から2の名が消えた、ようやく自分のから本当に切りせた気がした。

順と義母かられてから、私はしずつ自分のためにを使えるようになった。

仕事はこれまで通り続けている。

兄の会社の事務を宅でこなし、必な連絡を取り、類を確認する。

以と同じ仕事なのに、気持ちはまるで違った。

順と暮らしていた頃は、パソコンへ向かっていても「そんなの仕事じゃない」と言われた言葉がのどこかに残っていた。

義母が突然やって来るのではないか。

順が帰ってきて、また嫌みを言うのではないか。

そんな緊張がいつもあった。

今は違う。

自分の仕事に集できる。

区切りつけば、自分のために休むこともできる。

誰にも責められない。

私は空いたに、昔からやってみたかったことを始めた。

料理教に通った。

今までも毎料理はしていたが、それは族に文句を言われないための事といういがかった。

今は自分が作りたいものを学べる。

教から帰ると、覚えた料理をもう度作った。

失敗しても誰も嫌みを言わない。

「次はこうしてみよう」

そう考えることさえ楽しかった。

趣だった裁縫も、本格に学び始めた。

しずつ物を作り、くの町でわれるマーケットへしてみることも考えるようになった。

以の私なら、「そんなことをして何になる」と順に言われるのが嫌で、始めるから諦めていただろう。

今は、自分がやりたいという理由だけで挑戦できる。

それが嬉しかった。

ある休、兄が実へ来た。

庭に子をし、2でコーヒーをんだ。

幼い頃にも、兄とはこの庭でよく遊んだ。

あの頃、私は何かあればすぐ兄のろをついて歩いていた。

兄は面倒そうな顔をせず、いつも私を連れていってくれた。

「最、顔が変わったな」

兄が突然言った。

「え？」

「よりるくなった」

「そう？」

「ああ」

兄はコーヒーカップを置いた。

「旦とその母親かられて、自由にきてくれて本当に良かったとってる」

私は瞬、言葉を失った。

胸の奥がくなった。

「配かけたね」

「昔からそういうところあるよな」

「何が？」

「しすぎる」

兄は苦笑した。

「父さんと母さんがくくなったせいで、族を失うことを倍怖がるようになったんだろうな」

私は黙った。

確かにそうだった。

義母からどれだけたくされても、私は「せっかくできた母親だから」とっていた。

順にどれだけ見されても、「夫婦だから」と耐えようとした。

両親を5歳で失った経験が、族というものへ必以に執着させていたのかもしれない。

でも、族だから何をされてもしなければならないわけではない。

兄や祖父母が教えてくれた族は、そんなものではなかった。

つらいには支えう。

相を見さない。

困っているへ方に責任を押しつけない。

兄は幼い頃からずっと、私を守ってくれた。

両親がくなった病院でも。

祖父母ので暮らし始めた夜も。

学するも。

働き始めたも。

そして婚した今も。

「ありがとう、お兄ちゃん」

私が言うと、兄はし照れたように笑った。

「何だよ、急に」

「昔からずっと守ってくれてたなってって」

兄はしばらく黙った。

そして昔と同じように言った。

「妹だから当たりだろ」

わず笑ってしまった。

5歳だった私にとって、兄は本当に父親のようなだった。

けれど今の私は、もう兄に守られているだけの子供ではない。