自分で婚を選び、自分で帰る所を決め、自分のを歩き始めている。

夜になり、兄が帰った。

私は1でリビングに座った。

窓からのが差し込んでいる。

静かな部で、ふと順の言葉をいした。

「親なし女に帰るがあるならな」

あの、順も義母も笑っていた。

私には逃げる所がない。

だから何を言っても、何をさせても、最には従うしかない。

2はそうっていたのだろう。

でも違った。

私には帰るがあった。

何より、帰るがなかったとしても、あの所に残り続けなければならない理由などなかった。

あの夜、婚をにした瞬から、私はしずつ自分のを取り戻していた。

つらかった々を忘れたわけではない。

義母から投げつけられた言葉も、順から仕事を馬鹿にされたことも、簡単には消えないだろう。

それでも、もうその記憶に支配されることはない。

今の私は好きなに本を読み、自分のために料理を作り、仕事に誇りを持ち、やってみたかったことへ挑戦できる。

誰かの嫌を取るためではない。

誰かに認めてもらうためでもない。

自分が自分らしくきるためにを使える。

それは、以の私には像できなかったほどきな自由だった。

を取り戻すのに、遅すぎるということはない。

35歳。

私のはまだ続いている。

失ったものを数えるより、これから作れるものを切にしたい。

私は窓をしけた。

夜のがカーテンを揺らした。

幼い頃から何度も帰ってきたこので、私はようやく誰かの妻でも、誰かの嫁でもない自分自へ戻れた気がした。

そしてこれからは、誰かに決められた役割ではなく、自分で選んだを歩いていく。

そういながら、私は静かにの予定をいた。