当の彼は私のマンションを見て、「麗華ってすごいな。俺も頑張らないと」と笑っていた。

あの言葉がすべて嘘だったとはわない。

は途で変わる。

あるいは、最初から持っていたさが、追い詰められたときに表へることもある。

だから私は、結婚した7まで全部否定するつもりはなかった。

楽しかったは確かにあった。

ただ、それと最に起きたことは別だ。

過に優しかっただから、今傷つけられても耐えなければならないわけではない。

族だから、財産を差しさなければならないわけでもない。

妻だから、夫の失敗を肩代わりしなければならないわけでもない。

私は類を元へ戻し、庫の扉を閉じた。

をると、のが頬に当たった。

あの夜、正也に打たれた所だった。

もう痛みはない。

痕も残っていない。

けれど私は、あのを忘れようとはわなかった。

忘れなくてもへめるからだ。

その週末、で子どもたちに受けを教えた。

転んだときにを守る方法、体を固くしすぎないこと、へをつこうとしないこと。

何度失敗しても、子どもたちは笑いながら起きがった。

稽古が終わる頃、以質問してきた8歳の女の子が私のところへってきた。

「先、今ね、転んだけど痛くなかった」

「に受けできた？」

「うん。ちゃんと起きたよ」

私は笑った。

「それなら分」

女の子は母親のところへ駆けていった。

私はそのさな背を見送りながらった。

もし似ているのかもしれない。

転ばないことだけがさではない。

転んだとき、自分を守り、もう度ちがれること。

そして次に同じ所を歩くとき、自分のでむを選べること。

夜、へ帰ると、窓のにはのかりが広がっていた。

私は分の夕を作り、に茶を入れた。

静かな部だった。

けれど以のような、相の嫌を気にして息を潜める静けさではない。

誰にも鳴られない。

誰にも命令されない。

突然ドアをけられることもない。

その静けさので、私はようやく自分の活が戻ってきたのだとじた。

テーブルの引きしをける。

数の産会社のチラシが入っている。

私はもう度に取り、裏面の査定申し込み欄を見た。

所者氏名。

そこには、当然まだ何もかれていない。

私はペンをにした。

そして、瞬だけ考えたあと、何もかずにペンを置いた。

今は売らない。

も売らないかもしれない。

でも、それを決められること自体が、今の私には何より切だった。

あの夜、正也は私の頬を打った。

私は殴り返さなかった。

代わりに、自分のを彼のから取り戻した。

そして今、このを売るがいつか来たとしても、その類に署名するのは正也でも清子でもない。

私だ。

値段を決めるのも、む所を選ぶのも、誰とを歩くのかを決めるのも、もう私自だった。