「私は私がきるために使う」

居での母の活は、っていた以にく軌に乗った。

駅がいので買い物にも困らない。

病院までは徒歩分ほどで、膝の診察にもで通える。

実より部はさくなったが、掃除に半かかることもなくなった。

「狭いって楽ね」

母は笑った。

「のでは、階を掃除しただけで階を見るのが嫌になってたもの」

しい具もし買った。

母が最もこだわったのはベッドだった。

「使うかもしれないから、しくらいくてもいいものにする」

その言葉が嬉しかった。

以なら、「もったいない」「歩美に残したほうがいい」と言っていただ。

実を売ったおについても、母は自分のための計画をて始めた。

膝の治療。

友との旅。

しい。

もし将来、介護サービスが必になったの費用。

「今まで、老のおって減らさないことばかり考えてた」

母は通帳を見ながら言った。

「でも使わないままんだら、それこそ何のために貯めたのか分からないわね」

「使い切ってもいいよ」

「そこまでは豪にできないわよ」

で笑った。

私はあの、圭子が言った言葉をいした。

《どうせ歩美さんが相続するおなんだから》

あれほど母を傷つけた言葉はない。

財産を持つがまだきているのに、そののをび越えて「将来誰のものになるか」

だけを考える。

それは母を透なにしてしまう考え方だった。

今、母が自分でおを使う姿を見るたび、私はその当たりが戻ったことを実した。

方、輔とは婚届を提した。

役所の窓で受理印が押された、の結婚活はのでも終わった。

輔は最まで、「円も取らなかったのだから、やり直せないか」と言った。

だが、私は答えを変えなかった。

おを実際に奪えなかったから許されるのではない。

母を孤させ、私との関係を壊し、自分の失敗を隠すための具として扱った。

そこまで考えたと、もう同じで眠ることはできない。

婚届を提した帰り、私はで実があった町へち寄った。

すでにしい族が暮らし始めており、庭にはさな自転が台置かれていた。

カーテンの向こうから子どもの声が聞こえる。

私はしだけ寂しくなった。

けれど、議としくはなかった。

はなくなった。

それでも母との関係は残った。

むしろ、以よりずっとくなった。