私の居所

あるの、私は両親のところへ顔をした。

母は共スペースで同代の女性と話していた。

父は相変わらず将盤のに座っている。

「耶、今夕飯べていく？」

母に聞かれ、私は笑った。

「今は帰るよ」

以の母なら「せっかく来たのに」と寂しそうな顔をしたかもしれない。

しかし今は違う。

「そう。じゃあまた今度ね」

それだけだった。

私たちはようやく、れることを拒絶と考えなくなった。

帰り、健太からメッセージが届いた。

由紀さんと旅へったの写真だった。

とも、以よりしふっくらして見える。

《来、飯でもく？》

私は《いいよ》と返した。

族との関係は、もう「実に戻る」ことで維持するものではない。

会いたいに会う。

助けが必なら相談する。

無理なら断る。

それだけでいい。

婚したの夫の言葉を、々いす。

「おみたいなつまらない女、これからでどうやってきていくんだよ」

あの頃の私は、その言葉を信じていた。

ではきられない。

誰かの妻でなければならない。

実の娘として受け入れてもらわなければならない。

そうっていた。

けれど今は、誰かに居所を与えてもらわなくてもいい。

自分で選び、自分で作ればいい。

億円が当たったことは、もちろん幸運だった。

けれどもし、あの実の玄関で健太に拒絶されなかったら、私は今も誰かの用した所に逃げ込むを続けていたかもしれない。

だから今なら、あの言葉を違うで受け取れる。

「このに姉ちゃんの居所はない」

そう。

もう、なくていい。

私には私のがある。

私には私のがある。

夕暮れのをりながら、私は自分のマンションへ向かった。

駐へを入れ、鍵を取りす。

誰かから借りたではない。

誰かに許された居所でもない。

自分で選んだ扉を、自分のでける。

部のは静かだった。

けれど、以のような寂しさはなかった。

私は靴を脱ぎ、さく呟いた。

「ただいま」

返事をするはいない。

それでも、その言葉はまっすぐ自分の胸へ返ってきた。

ここが、私の帰る所だった。