あの夜に見たもの

私は々、

もしあの夜コートを忘れなかったら、

と考える。

そのままに乗り、

自宅へ帰っていたら。

週、

私は予定通り結婚式を挙げていただろう。

幸子さんからもらったいハンカチを持ち、

博の隣で笑っていたかもしれない。

そして結婚して週ほどたった頃。

彼らは私を座らせ、

《実は会社が変なんだ》

と話しただろう。

《の活がかかっている》

《お父さんが残した会社なんだ》

《族なんだから助けてほしい》

そう言われていたはずだ。

そのの私は、

どんな答えをしただろう。

断ったかもしれない。

でも、

結婚したばかり。

親族にも祝われた。

職にも報告した。

名字も変わっている。

婚直に夫の実と揉めたくない。

そう考えた能性はい。

博たちは、

そこまで分かっていた。

だから、

《婚姻週》

だった。

あの夜、

私は単なる担保計画を見つけたのではない。

そこにかれていたのは、

私の未来だった。

私がいつ真実をらされるか。

私がいつ断れるか。

私がどのくらい逃げにくくなってから話すか。

その順番を、

別のたちが決めていた。

私はそれを見て、

結婚をやめた。

になって、

何度も言われた。

まだ何もしていない。

実害はなかった。

話しえばよかった。

も付きったのに。

でも今ならはっきり分かる。

実害がなかったのは、

彼らがやめたからではない。

私が途で見つけたからだ。

私は彼らから逃げたのではない。

自分のを、

自分の順番へ戻した。

それだけだった。

マンションは今も私の名義だ。

祖母の残した賃収入も入ってくる。

〇万円も、

自分のために使えるおへ戻った。

母との旅もできた。

仕事も続けている。

何より、

「嫌だ」

という言葉を、

以より怖がらなくなった。

断ることは、

相を裏切ることではない。

自分のものを、

自分で決めるだけだ。

それを認められないと、

族になる必はない。