あそこにはもう、俺たちの活はない。

あの部で何度も夕をべた。

娘の誕を祝った。

妻と喧嘩もした。

俺1で黙って耐えた夜もあった。

それら全てが、本当にい過になっていた。

俺はち止まらず、そのまま歩いた。

スマートフォンには妻からの着信もない。

娘からもそのは連絡がなかった。

静かな午だった。

俺はふと、ハワイ旅へ発した朝のことをいした。

きなスーツケース。

浮かれた妻。

楽しそうな娘。

そして、玄関で俺が言った言葉。

「今でさようならだな。永に帰ってこなくていいぞ」

あの、2は笑った。

俺も本気でこんなところまで来られるのか、のどこかではだった。

けれど今なら分かる。

あのに終わったのは、俺のではなかった。

俺をづるとしか見ない妻に縛られた活。

父親である俺を馬鹿にする娘の言葉を黙って受け止め続ける毎。

帰る所なのに、自分の居所がなかった庭。

それらに、ようやく別れを告げることができたのだ。

妻は俺のを失い、拓哉にも見捨てられた。

自分が相をづるとして見ていたのと同じように、自分もまたがあるから必とされていたことをった。

娘も、自分が当然だとっていた活が、誰かの努力で成りっていたことをった。

そして俺は、自分のを取り戻した。

居の玄関をけると、当然誰もいない。

以なら「誰もいない」を寂しいとったかもしれない。

今は違う。

静かな部へ入り、鞄を置く。

好きな音量で音楽を流し、自分のために夕を作る。

誰かの顔をうかがう必はない。

誰かから収入を馬鹿にされることもない。

仕事から帰ってきた俺を、「邪魔」と言うもいない。

1であることと、孤独であることは違うのだと、俺はようやくった。

窓のには、京のかりが広がっていた。

以より狭いマンション。

以よりない具。

それでも俺には、この部の方がずっと広くじられた。

自分の居所があるからだ。

俺は蔵庫からビールを取りし、窓際の子へ腰をろした。

そして誰に聞かせるでもなく、さく呟いた。

「やっと終わったな」

妻と娘がハワイへ向かったあの。

2は、自分たちが帰ってくる所を失うとは考えていなかった。

俺もまた、自分がここまできっぱり全てを終わらせられるとは、しまでっていなかった。

けれど、には限界がある。

どれほど穏やかなでも。

どれほど争いを避けるでも。

何をされても永に耐え続けるわけではない。

俺の、その限界が来たのがあのだった。

妻と娘が笑いながら浮気相との旅へていった朝。

俺はので決めた。

もう、戻らない。

もう、利用されない。

もう、自分を嫌うのためだけにを使わない。

その決断から、全てが始まった。

今の俺には、以のような華やかな庭はない。

だが、もう悔していない。

ハワイへ旅つ2の背に告げた言葉は、負け惜しみでも嫉妬でもなかった。

あれは、い言えなかった別れの言葉だった。

そして今なら、同じ言葉を迷わず言える。

今でさようならだ。

今度こそ、本当に。

永に。