達夫も以のようには協力せず、「自分の子なんだから自分で見ろ」と言うようになった。

私はその話を聞いて、しだけ複雑な気持ちになった。

達夫が気づいた。

遅すぎた。

それでも。

気づかないよりは。

ましだったのかもしれない。

奈と拓也の夫婦関係は、そこから急速に婚へ向かった。拓也は自分にも育児を奈へ任せすぎていた責任があると認めたで、今は勤務形態を調し、父方の両親にも正式に協力を頼んだ。

「クレアを誰かに丸投げする形にはしたくない」

彼はそう言った。

その言葉を聞いた、私は初めてした。

なくとも。

クレアには。

自分の活を。

本気で考えようとしている。

がいた。

私と達夫の婚協議が本格にみ始めた頃、彼から度だけ直接会って話したいと連絡が来た。必な類の確認もあったため、私は休の昼に駅くのファミリーレストランで会うことにした。目のある所を選んだのは喧嘩を避けるためでもあったし、もう以のように夫婦だけの空でい話をする必もないとっていたからだ。

達夫は席につくと、しばらく注文したコーヒーを見つめていた。以よりし痩せ、目のの隈もまだ残っている。私は急かさず、彼が自分の言葉で何を話すのか待った。

「ゆい、本当に悪かった」

最初にた言葉は、これまで私が何度もので待っていたものだった。

「何が悪かったとってる？」

私は責めるためではなく、確認するために尋ねた。

達夫はし考えた、「クレアの世話を、ゆいがやるのが当たりだとってたこと」と答えた。私が仕事で疲れていることも、夜泣きで眠れないまま勤していることも、自分は見ようとしなかったと認めた。

「俺も実際に何週かやって、初めて分かった。仕事から帰って飯わせて、呂入れて、寝かせて、夜に起きて、それで翌朝普通に働くのって、きついんだな」

私はその言葉を聞きながら、以の自分なら泣いていたかもしれないとった。理解してほしかったことを、ようやく夫がにしている。それなのに今の私は、議なくらい静かだった。

「子育ての練習になるって言ったのも、本当にひどかった」

達夫は続けた。

「自分がやらないことだから簡単に言えたんだとう。ゆいは保育士だから、でも子どもの面倒を見るのが苦じゃないって勝に決めてた」

私はゆっくり頷いた。

「私が番つらかったのは、クレアちゃんのことが嫌だったからじゃないよ。あの子は悪くないし、懐いてくれたのは嬉しかった。でも私が疲れたって言っても、誰もそれを問題だとってくれなかったことがつらかった」

達夫は黙って聞いていた。

「奈さんが困っているから私がやる。お義母さんがだから私がやる。達夫は仕事があるから私がやる。それが全部なって、私だけが何かを諦めれば丸く収まる形になってた」

「……うん」

「それなのに断ったら、ケチくさいって言われた」

達夫はくをげた。

「本当にごめん」

私は初めて、その謝罪をそのまま受け取った。

許すことと、やり直すことは同じではない。

「分かってくれたなら、それでいい。でも婚はするよ」

達夫はゆっくり顔をげた。そこには驚きより、予していた答えを聞いたの寂しさがあった。

「もう無理か」

「うん」

私は即答した。

「達夫が悪いだから婚するわけじゃないよ。でも、私がをるまで何も変わらなかった。それに今、謝ってくれても、私はあのに戻ってまた族をやりたいとはえない」

達夫はしばらくテーブルの目を見つめていた。

「俺、族って言葉を便利に使ってたんだな」

私はその言葉に目をげた。

「母さんがだから同居してくれ。奈は妹だから助けて。クレアは姪だから見て。全部、族だからってゆいに頼んで、それで俺は何もしてなかった」

以の達夫なら、こんなふうに自分の問題を言葉にすることはなかっただろう。

し遅かった。

でも。

だからこそ。

私はもう。

憎み続けなくてもいいと。

えた。

婚条件については双方の代理を通してめることになった。共財産や引っ越し費用などを理し、私が同居に受けた負担についても定の補償を含めて話しう形になった。