「私はね、美咲」

度言葉を切った。

「あなたを許さないんじゃないの」

美咲は黙っていた。

「もう、自分を回しにするのをやめたいの」

部のが静かになる。

計の針の音だけが聞こえていた。

美咲はしばらくかなかった。

やがてさくうなずいた。

「……そっか」

その顔は泣いていた。

けれど、どこかしだけ、の顔にも見えた。

帰り際、美咲は玄関で振り返った。

「里奈には、また連絡してもいい？」

私はしだけ考えた。

そして静かにうなずいた。

「里奈が望むなら」

美咲はくをげ、そのまま帰っていった。

ドアが閉まる。

私はしばらく玄関にったままかなかった。

ようやく、本当に終わったのだとった。

がくなり始めた頃、私はへ向かった。

通帳の記帳をするためだった。

械の音が静かに響く。

しく印字された数字を見ても、以ほどは揺れなかった。

百万円は戻ってこないかもしれない。

それでもよかった。

失ったものは、おだけではなかったからだ。

をた、私は駅のさな文具へ入った。

便箋を買う。

い封筒も緒に。

に帰ると、私は机に向かった。

そして、枚のに静かに文字をき始めた。

《今、銭援助、貸付、替を含む切の銭関係を終します》

それは法律の類ではない。

けれど、私にとっては区切りだった。

き終えた、私はしばらくを見つめていた。

議と涙はなかった。

昔の私は、母親であることに必だった。

必とされることが、きるになっていた。

だから頼まれればいた。

断れば嫌われる気がして怖かった。

でも今は違う。

を助けることと、自分を犠牲にすることは違うのだと、ようやくわかった。

封筒を閉じ、引きしにしまう。

もう渡す相はいない。

それでも、そのは必だった。

これは娘への通ではなく、自分自への宣言だったからだ。

がづき始めた頃、私は駅の喫茶にいた。

窓際の席で、でコーヒーをんでいる。

以なら考えられなかった。

でをすると、どこかろめたかった。

族に使うべきを、自分のために使っている気がしたからだ。

けれど今は違う。

窓のを歩くを眺めながら、私は静かに息を吐いた。

あの、病院をた、私はだった。

でも、孤独ではなかった。

ようやく、自分のでっている覚があった。

美咲との関係が、これからどうなるのかはわからない。

完全に終わるのかもしれない。

しずつ変わっていくのかもしれない。

ただつだけ、もう決めていることがある。

私は、自分を犠牲にしてまで、誰かに必とされようとはしない。

母親だから。

祖母だから。

そうやって、自分を押し込め続けた結果、私はしずつ空っぽになっていた。

だから私はった。

りだけではない。

復讐でもない。

これ以、自分を失わないために。

そのために、私はれることを選んだ。

コーヒーはしめていた。

私はカップを持ちげ、ゆっくりみ干した。

窓のでは、のがを揺らしている。

私はちがり、コートを羽織った。

これから先、寂しいもあるだろう。

迷うも、悔する夜もあるかもしれない。

それでも私は、もう振り返らないとう。

へると、たいが頬に触れた。

私はさく息を吐き、そのままを向いて歩きした。