でも奥様と結婚した。

こんなことになるなら、もっと私がい気持ちで彼を自分につなぎ止めるべきでした。

奥様の席を汚す結果になってしまって、本当にごめんなさい。

読んでいるうちに、じわじわと何かが込みげてきた。

呆れ。

苛ち。

憎しみ。

とても言では言い表せないだった。

締めくくりの文には、こうかれていた。

どうかお幸せに。

私たちも幸せになりますから。

から夫を奪っておいて、お幸せに。

本気でそんなことをっているはずがない。

ひな子もきっと同じようにっているのだろう。

私の恋を奪って結婚した嫌な女。

ざまあ見ろ、と。

その夜、私は泣いた。

声をてずに、ただ泣いた。

結婚式のの写真が目に入るたび、幸せそうに笑う自分が皮肉にえてつらかった。

私、こんな状態で母親になんてなれるのだろうか。

1で育てる覚悟なんて、していなかった。

それからしばらくの、私は何もする気が起きず、ぼんやりと々を過ごした。

議なことに、そんな状態でもお腹は空いた。

お腹の子供たちが、きることを望んでいる。

そううと、しだけ元気がる気がした。

私がしっかりしないとだめよね。

そう言っても、すぐにくなれるわけではなかった。

けれど、しずつ空元気でもしておこうとえる程度にはなり、私は元夫のことを忘れようと努めた。

あのがいなくて寂しい気持ちは確かにあった。

裏切られても、まだの理がついていなかった。すぐに嫌いになんてなれなかった。

でも、最初から股をかけていた男なら、仮に彼女が妊娠していなくても、私たちの結婚活はく続かなかったのかもしれない。

そう考えられるようになった、しいよりもしすっきりした。

の切り替えが始まった瞬だったのだとう。

婚から数して、私は実の母に事を話した。

母は層ショックを受けていたが、子供をごもっている私を配し、帰っておいでと言ってくれた。

でも私は、その誘いを受けなかった。

「うん。度、自分でちゃんとやってみる」

話で、私はお腹にを当てた。

「ここで踏ん張ってみるよ。なんか私、今のままだとなお母さんになりそうだからさ」

母はし黙ったあと、優しく笑った。

「くなったね」

本当は、いからくなるために自分を追い込んでいただけだった。

それでも母は、無理しないようにと言いながら、々野菜を送ってくれるようになった。

私は仕事に復帰するまでの計画をてた。

元々、私はプログラマーで、会社に所属しつつ、フリーランスでも仕事を受けていた。現は産休だった。

産はしばらく宅でフリーランスの仕事をしよう。

保育園が決まったら、会社に戻ろう。

そうすれば、収入は定するはずだ。

子供のためにやれることをやっていこう。

私はそう決めた。

娘たちがまれたのは、婚から5ヶのことだった。

「となんていわね」

母の声で、まれた双子の名はとに決まった。

るい季節の、い名だった。

子供がまれたことで、私は再び幸せの絶頂を迎えた。

とは、正直言えなかった。

初めての産。

シングルマザー。

ワンオペ育児。

しかも双子。

児期は、もうがおかしくなるかとった。

あっちが泣いたら、こっちが泣く。

こっちのおむつを替えたとったら、なぜか同じタイミングであっちもおむつが必になる。

授乳も、寝かしつけも、ほとんど同じことを2回ずつやらなければならなかった。

双子って、トイレのタイミングまで似るのかと驚かされた。

あの頃は、ほとんど寝ていなかったとう。

さすがに限界をじ、両親に助けてもらったのは言うまでもない。

それでも、々きくなる子供たちは本当にかった。

さなで私の指を握る。

泣いていた顔が、ふいに眠りに落ちる。

2並んで寝ている姿を見るだけで、胸の奥が温かくなった。

そのも子供たちはすくすくと育ち、私の計画通り保育園に預けられるようになった。

元夫とのやり取りは養育費のみ。

子供に会わせろなどの望もなく、私は正直ほっとしていた。

会社に復帰して収入が落ち着くと、私はさな戸建てを借りた。