何を言っても、しずつ横へずらされていく。

私がじている苦しさそのものには、触れようとしない。

いつもなら、この辺で私は引いていた。

もういい。

また嫌を悪くさせたら面倒だから。

そうって黙っていた。

けれど、このは引くつもりがなかった。

ひなが布団ので言った言葉が、かられなかったからだ。

「今、会社のに聞いたんだけど」

私はゆっくり言った。

「あなたがしてること、フキハラって言うらしいよ。嫌で相をコントロールすること。モラハラの種だって」

の表が変わった。

「はあ？」

眉に皺が寄った。

「モラハラ？　俺が？」

「ひなも怖がってる」

「何が？」

「パパに嫌われたのって聞いてきた」

瞬だけ、が黙った。

けれど次にてきた言葉は、私が期待していたものではなかった。

「げさだろ。子どもなんてそういうこと言うじゃん」

「げさじゃないよ」

私は首を振った。

「あなたは気に入らないことがあると黙る。話しかけても返事しない。私が謝って、あなたの嫌が戻るまでずっとその状態が続く」

の声がくなった。

「じゃあ何？　俺が全部悪いって言うの？」

「全部とか完璧とか、そういう話じゃない」

「おだって完璧じゃないだろ」

「完璧かどうかの話をしてない」

がちがった。

目つきが変わっていた。

鳴ってはいない。

けれど、これ以言うなという圧があった。

それでも私は逃げなかった。

するとは吐き捨てるように言った。

「おがそうやって俺を悪者にするから、何も言えなくなるんだよ」

私は息を止めた。

「そっちの方こそモラハラだろ？」

その瞬、のが真っになった。

私がを追い詰めている。

私の言い方が悪い。

私がを悪者にしているから、は何も話せなくなる。

そう言われた。

理解してくれるとっていた。

なくとも、ひながになっているとれば、しは考えてくれるとっていた。

「そうだったのか」

その言だけでも欲しかった。

けれど返ってきたのは、私の方がおかしいという言葉だった。

はそのままリビングをていった。

私は1でソファに座っていた。

計の秒針が聞こえた。

議なほど涙はなかった。

代わりに、胸の奥で何かが切れていた。

届かない。

ここまで言っても届かない。

なら、もう私だけが届けようとし続けなくてもいいのではないか。

翌朝、は何も言わなかった。

私も何も言わなかった。

ただ、このから私は1つ決めた。

今までにしてきたことを、度全部やめてみよう。

事を作ること。

洗濯物を緒に洗うこと。

毎朝コーヒーをすこと。

先回りして話しかけること。

嫌をうかがうこと。

謝ること。

私はそれまで、自分がどれだけくのことをのためにしていたのか、初めて識した。

翌の夕は、私とひなの分だけ作った。

ひなが好きな鶏肉を焼き、野菜のスープを添えた。

の皿は用しなかった。

帰宅したは卓を見たあと、何も言わず蔵庫をけた。

をしばらく見て、閉める。

私も何も言わなかった。

ひなのでは普通にする。

「今のお肉どう？」

「おいしい！」

「のお弁当、何入れてほしい？」

「たまご！」

私は娘といつも通り話した。

はしれた所にっていたが、その会話へ入ってこなかった。

洗濯も分けた。

ひなと私のだけを洗濯へ入れる。

のシャツや靴はカゴへ残した。

翌朝、は洗濯カゴので度ち止まった。

自分のシャツを見ていた。

それから私の方をちらっと見た。

何か言いたそうだった。

けれど何も言わない。

無を始めたのは自分からだった。

その、自分から話しかけることができないのだろう。

私はそうじた。

何か、はコンビニ弁当を買って帰ってきた。

リビングのテーブルで1でべ、容器を袋へ入れ、そのまま自へ戻る。

私はが事をしている、ひなとお呂に入ったり翌の準備をしたりしていた。

議なことに、以より事がし楽になった。

の帰宅を気にして夕を温め直す必がない。

「今は何に帰る？」と聞かなくていい。

が疲れているかどうかを気にしなくていい。

ある夜、私がひなの幼稚園のプリントを確認していると、がリビングへ入ってきた。