れて暮らすことになるのかもしれない。

それでも焦って決める必はない。

私は画面を閉じた。

「ママ、ご飯だよ」

ひなが呼んだ。

「今く」

卓へ向かった。

母がご飯をよそい、ひなが今あったことを話している。

誰も黙って相を試していない。

誰かが嫌を直してくれるのを待っていない。

何か言葉を違えても、その瞬からがたくなることはない。

肩の力が抜けた。

こんな卓があることを、私はずっと忘れていた。

父の嫌を読んでいた幼い私。

父に謝り続けていた母。

の顔を見ながら暮らしていた私。

そして今、まっすぐ自分の言葉を使うひな。

同じものを次へ渡す必はない。

傷ついた経験があるからといって、その傷を子どもへ受け継がせなければならないわけではない。

過は変えられない。

父との卓も、母のため息も、に無され続けた々も消えない。

でも、これからひなが過ごすの空気は変えられる。

私はそうった。

ひなが笑いながら私の茶碗へさなふりかけをかけた。

「ママにもあげる」

「ありがとう」

「おばあちゃんにも」

「じゃあ私もお願いしようかな」

母が茶碗を差しす。

ひなが得そうにふりかけを振った。

何でもない夕だった。

特別な料理でもない。

族全員が揃っているわけでもない。

それでも、私は久しぶりにべ物のをきちんとじていた。

幼い頃、父が嫌な卓では、ご飯のがしなかった。

今は違う。

この違いを忘れたくないとった。

私はまだを許していない。

許さないと決めたわけでもない。

これから先のことは、まだ分からない。

でも、もう誰かの嫌を理由に自分の言葉をみ込む暮らしには戻らない。

ひなにも同じことをさせない。

あの夜、をたに握っていたさなをいした。

暗いで、そのだけが温かかった。

私はあの、逃げたのではない。

やっと、自分でき先を決めたのだとう。

父から母へ。

母から私へ。

そして私からひなへ続きかけていたもの。

その連鎖を、ここで止める。

ひなが自分の言葉で笑い、り、謝り、仲直りできる所を守る。

今の私にできる番切なことは、それだった。